Некая мысль непрерывно сверлила мне мозг. Сверлила и сверлила, пока я всё не сопоставил и не проверил - только что. Как вам это: В icq - "Отправка" сообщения В qip - "Отправить" В mirand'е - "Послать"
*мысль начала сверлить мозг в период пользования Мирандой, очень уж мозолило глаза и пальцы это "Послать").
Промок под дождём и очень рад! Шел и улыбалсяь. Только вот что не плясал по лужам)) Мне это напомнило давнишнюю историю (четырехлетней уже давности), когда я только-только отбивался от рук родительских, связался с дурной компанией, насмотрелся всяких кошмаров из жизни других людей и так далее. И вот в то время я регулярно возвращаляс поздно один. И вот однажды я шел точно так же под дождём думал, какой же я неудачник, собирался даже пустить слезу от всей этой несправедливости - всё равно в 3 часа ночи никто этого не заметит. И тут вдруг неожиданно вместо слёз улыбнулся, потому что нахлынуло колоссальное удовольствие от того, что я один. Ночь, дорога, дождь и я. И больше никого и ничего не нужно было. Я даже домой не хотел идти. Вот и теперь так же. Шел и жалел, что путь до дома такой короткий, хотелось брести медленно, промокнуть насквозь, простудиться и говорить назавтра хриплым голосом. Зашел в свой двор, остановился, запрокинул голову,раскинул руки в стороны и постоял пару минут. Получил что хотел).
И вот ода из них: какая дрянь придумала называть мужским достоинством наш... наше мужское достоинство?! Мне уже настолько привыкли к тому, что "достоинство" и "член" - синонимы. И когда говорят: о, вот мужчина с достоинством, начинаешь чувствовать себя неловко. Как будто стоишь без штанов, и все на тебя смотрят (хотя вроде бы, стесняться мне нечего ). С другой стороны... Не значит ли, что "придумать достойный ответ", в сущности подразумевает - да идите вы на...?
Вряд ли я в ближайшее время смогу написать что-то понятное, умное, интересное или какое-то ещё осмысленное. Не хочу).
Я вообще как-то потерялся.
или нашелся?
Объективно всё хорошо. Спокойно так, уравновешенно, I feel myself...
Снова научился радоваться. Пустякам. И не пустякам. Просто радоваться...
Приятно просыпаться по утрам, мир не кажется серым и унылым, ничто в принципе не вызывает отвращения, ни от чего не тошнит, нет повода хандрить, - вообще никакого негатива. Очень даже наоборот.
Но внутри есть какое-то оцепенение.
Как не до конца размороженное мясо: снаружи вполне уже нормальное, а внутри лёд.
а можно ли меня приготовить правильно?...это уже переходит в категорию риторических вопросов
А с другой стороны, - нет этого льда.
Но это только в одном исключительном случае.
А так... Пусть будет лёд... Лёд в студию. Много льда ага. Поиграюсь в Деда Мороза.
Случайно вспомнил, как года четыре назад, теплой крымской ночью, я лежал на берегу Азовского моря и любовался звездами.
В городе непросто это видеть, - слишком много городской иллюминации, небо до середины светлое, да и облаков много, но если долго вглядываться, то видно... Много-много мерцающих звёздочек, маленьких, белых... и падающие - тоже есть.
Кто о чем думает, когда смотрит на звёзды?
Я не думаю, я мысленно с ними разговариваю. Странное занятие, да? Особенно если учесть, что я не курю. А я иначе не могу. С дождём тоже разговариваю, с ветром, с солнцем. И они всё слышат. Правда, редко отвечают.
Когда долго смотришь в звёздное небо, постепенно теряешь ощущение своего реального местонахождения, например, я обычно почти физически чувствую себя на берегу моря, с остывающими камнями под ногами и тёплым ветром в лицо. Как вариант - поздней морозной ночью зимой в лесу, когда звёзды отражаются искрами в сугробах, когда от холода уже ничего не чувствуешь и даже не можешь думать, но глядя на звёзды, славливаешь «вертикаль», душа как-то открывается.
Ночью было ещё что-то, не море и не зима.
Просто распахнутое настежь окно, бесконечное небо и маленькие алмазы звёздочек в небе. И «вертикаль».
А потом чьи-то голоса на лавочках, тёмные очертания деревьев, тусклый свет. Какие контрасты..
Но в глазах остался звёздно-дождливый отсвет…я знаю.
Ахтунг третьего уровня, приплыли! Я узжаю на сессию. Как обычно, замечательный город Е встречает меня полностью неподготовленным к сдаче экзаменов + ко всему, на этот раз у меня и крыши над головой по прибытию не будет! Ну ничего, прорвемся...
Свои признания в любви и пожелания на тему "ни пуха" в комменты
Я постоял у магазинчика и зашагал к... просто зашагал. В стеклах машин отражалось ослепительное солнце. На первом этаже на чьем то подоконнике стояла миска с вонючими рыбьими головами. Вокруг нее, как поросята вокруг свиноматки, пристроилось несколько кошек. Они сосредоточенно жевали и прижимали уши к голове. У них были острые лопатки и раздутые дистрофические животы. Это была солнечная сторона улицы. В грязных кошачьих шкурках пряталось золотистое сияние. Хорошо…
Пару недель назад в восемь было уже темно, а теперь и в пол-одиннадцатого еще не очень. Первый раз за полгода по набережным начали бродить толпы людей. Девушки кое-где уже без колготок, мелькают наглыми, страшными, белыми ногами. Одноглазый циклон перегрыз глотку антициклону, или Гольфстрим потек вспять, и водоросли Саргасова моря сварились в суп, а может, случилось что то еще. Вконец ошалевшие городские дурачки стали вдруг очень заметны. Парни с “Балтиками” хватают дам за руки и куда-то зовут. Хорошо…
Было по летнему тепло. Над домами висело небо, голубое, как Элтон Джон. Тополя напоминали искалеченную Венеру Милосскую. Вместо отломанных рук они решили отрастить себе пару дюжин пальцев непосредственно из торса. Прохожие шалели оттого, что из дому можно выйти просто в футболке. Все щурились и улыбались. Ходили потрясающие девушки. Интересно, это пиво или они на самом деле как-то особенно хороши весной? Хорошо…
Эй, в твоей правой руке не хватает лучика света. Раскрой ладошку. Видишь - в ней пусто. И не надо оглядываться по сторонам, его там все равно нет. Беги на край света, танцуй, люби, окунись в ветер. А в ладошке по-прежнему пусто.
Просто странное ощущение такое: я обычно новые пути протаптываю, грабли собираю, новые раскладываю для последователей, шишки на лбу набиваю, выводы делаю,.. а тут отчётливо вижу, что иду путём, кое-кем уже протоптанным, и не очень понимаю - я иду именно такой дорогой, потому что мне именно это нужно, или же подсознательно пытаюсь догнать первопроходца?
Почитал чужие дневники, пришел к неутешительным выводам: 9 мая - очередной повод, чтобы набухаться. Грустно...
День Победы. Салюты, парад. Приносят цветы к памятникам, которые целый год до этого стояли неухоженные и загаженные. Ветераны одевают свои старые парадки с орденами и выходят на улицу. Встречаются с теми, с кем воевали. Обсуждают последние события. Вспоминают тех, кого уже нет. Тех, кто погиб до Дня Победы и тех, кто не дожил до этой годовщины. Им говорят теплые слова, вспоминают подвиги тех, кто воевал на передовой и работал в тылу. Говорят слова благодарности за мирное небо. Потом их забудут на целый год. Забудут потому, что никто из поколения, которые родились после войны, не видел ее ужаса. Не был в концлагере, не голодал, не слышал криков раненых и плач осиротевших детей и безумных криков матерей потерявших своих сынов и дочерей . Ветераны, ставшие героями на 1 день, снова станут никому не нужными стариками. Снова цинизм, возведенный в принцип, будет диктовать наше презрение и скрытую ненависть к людям, благодаря которым мы живем сейчас. Они чувствуют это, но они все равно улыбаются и не плачут. За годы войны они привыкли к лишениям. Вера в светлое будущее оказалась настолько сильной, что не позволяет верить в темное настоящее. Они не просят деньги, им не нужны богатство или слава. Им нужно самое малое – внимание и уважение. Просто человечное отношение. Пройдет еще немного времени и тех безымянных героев уже не будет. С ними умрет и День Победы. Останется лишь только его годовщина. Как повод для праздника и застолья…
Спасибо вам пехотинцы, моряки, летчики, танкисты, разведчики. Спасибо вам, труженикам военных предприятий, работающих на дело Победы. Спасибо тем, кто не дожил до того Дня Победы в 45-м. Спасибо вам за то, что на себя вы взяли боль, которая предназначалась нам, поколениям тогда еще не родившимся.