Опять мыслЯ

Сегодня смотрел Камеди. За vip-столиком сидел Родион Газманов. Давно о нем ничего не слышал. Оказывается, он сейчас занимается удобрениями. Я немного поразмышлял на тему ботаники и вот к каким выводам пришел:
Цветы похожи на людей или люди на цветы.Кто-то не растёт в одиночку,а кто-то не может обойтись без перегноя...В начале мы все бутоны,и никому неизвестно,что из нас выйдет,быть может,мы так и будем просто бутоном.Таким нежно пахнующим,красивым и бестолковым.А может бутон наберёт силы и покажет свои лепестки миру,так и не понимая,что в любом случае засохнет.Грустно.Но и бутоном тоже быть не хочется.А ведь многие люди так и не набрались смелости,не почувствовали свою сердцевинку и так и не раскрылись,так и не заставили окружающих склонить головы от нового аромата,пусть даже где-то он и похожего на своих предшественников.Новые виды не выводятся,а те,что пытаются,зачастую, становятся нелепой копией,да и то в бутоне.Потому что уходит мечта,вымер цветущий папоротник.Никто уже не верит.А я пытаюсь.

@темы: Мысли вслух

---

Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 120 и не превышать 60. (с)

Все наше мироощущение весьма хрупко, оно может быть разрушено бутылкой Мартини и элементарной мыслительной работой.
Каков наш мир? Каждый видит его по-своему. Безусловно, здесь много прекрасного, но эти вещи незначительны, и меркнут на фоне грандиозности общей серости и уныния. Лишь некоторые люди стремятся улучшить окружающую реальность, но удается это лишь единицам.
Какова наша жизнь? Она весьма коротка, проходит в постоянной спешке, всегда оканчивается смертью. А что потом? Что останется от нас в этом мире? Что оставит после себя банальный менеджер, который хорошо учился в школе, поступил в престижный институт, читал популярную литературу и бизнес-прессу, ездил на дорогой машине, нашел себе высокооплачиваемую работу? Он сидел в офисе, оформлял заказы, торговался, приходил домой и валился спать от усталости. На большее - ему времени не хватало. Да, он заработал себе на квартиру и машину, однажды встретил девушку, решил, что полюбил ее. А на старости они вместе умерли от сердечного приступа во время экскурсии по Швейцарии. Посмотрите, вся их жизнь уместилась всего в несколько строк. Но вот она прошла. Родные и близкие погоревали о них пару лет, а потом и забыли. И их дети не смогут о них ничего сказать.
«Ребята, каким был ваш отец? Что он сделал особенно выдающегося в жизни?»
«Ну, он оформил однажды очень крупную сделку. Он не любил риск, был относительно примерным семьянином».
Черт побери, да ведь таких миллионы! Такие люди повсюду! Менеджеры, управляющие, директора, продавцы – они все одинаковые. Хуже того, МЫ все одинаковы. Да, кто-то сообразительнее, кто-то более вежливый, кто-то более смышленый, кто-то в своей жизни даже занимался когда-то творчеством. В юности, конечно. Потому что работа потом заставила человека бегать по кругу и решать насущные проблемы, так что ни о чем другом он уже и не думал. Мы всегда живем так, как будто смерть где-то далеко впереди, и слепо пытаемся доказать себе, что мы все успеем.
«Вот только поступлю в институт – сразу же займусь своими хобби!» – Вряд ли. В институте в жизни совсем другие приоритеты и, скорее всего, ты будешь откладывать все увлечения до его окончания, говоря себе:
«Потом, когда закончу институт, я буду больше времени отдавать своим увлечениям» – вовсе нет. Потом надо будет искать себе хорошую работу, а если она не будет найдена, придётся бороться с психологическим давлением со стороны окружающих и судорожно искать деньги на проживание.
«Ну, тогда потом, когда будет отпуск,» - Да нет же, когда будет отпуск – в голове будут совсем другие мысли, причём основная из них будет заключаться в желании поваляться лениво на пляже в полной изоляции от всех дел.
«Хм, ну тогда, может, на пенсии? Времени будет навалом!» – И в последний раз нет. На пенсии придется долго адаптироваться к обстановке, разум будет уже затуманен, а денег вряд ли будет хватать на полноценную поддержку всех увлечений.
И впрочем, откуда такая уверенность, что ты доживешь до пенсии? До отпуска? До окончания института? Если жизнь прерывается на одном из этих этапов – она получается тотально бессмысленной. И после смерти не будет иметь никакого значения – где ты учился, сколько сделок оформил, сколько комнат было в твоей квартире. Важно будет лишь то, что тебе удалось изменить в этом мире. Или хотя бы в своем внутреннем.

@темы: Мысли вслух, Настроение

---

Появились мысли...

И вот ода из них: какая дрянь придумала называть мужским достоинством наш... наше мужское достоинство?!
Мне уже настолько привыкли к тому, что "достоинство" и "член" - синонимы. И когда говорят: о, вот мужчина с достоинством, начинаешь чувствовать себя неловко. Как будто стоишь без штанов, и все на тебя смотрят (хотя вроде бы, стесняться мне нечего ).
С другой стороны... Не значит ли, что "придумать достойный ответ", в сущности подразумевает - да идите вы на...?

@темы: Мужчины, Мысли вслух

---

Было бы здорово иметь возможность неожиданно выстрелить в спину самому себе. По-настоящему.

..а я пока что умею делать это только в переносном смысле...



----------------------------------------------------------------



Одно из самых неблагодарных занятий - объяснять причины поступков, совершённых от отчаяния, человеку, который и послужил причиной этого отчаяния.

@темы: Мысли вслух

---

-риторический вопрос-

Преоценка ценностей не нужна!

Просто странное ощущение такое: я обычно новые пути протаптываю, грабли собираю, новые раскладываю для последователей, шишки на лбу набиваю, выводы делаю,.. а тут отчётливо вижу, что иду путём, кое-кем уже протоптанным, и не очень понимаю - я иду именно такой дорогой, потому что мне именно это нужно, или же подсознательно пытаюсь догнать первопроходца?

@темы: Мысли вслух

---

когда то говорил, а сегодня сделал вывод:

1. Когда я пьяный, я нежный и ласковый

2. Когда я сытый - я очень добрый....



Вывод: Когда я трезвый и голодный - я злой и грубый, а трезвый и голодный я почти всегда...

@темы: Мысли вслух

---

Есть такой негодяй на свете...

Есть такой негодяй вроде меня! и это наверное неплохо, должен быть баланс хорошего и плохого.

@темы: Мысли вслух

---

Моя жизненная философия.

Вообще-то все мои друзья знают меня, как довольно весёлого человека. Редко когда меня встретишь в унынии. Скорее в задумчивом состоянии можно встретить. И уж совсем мало людей осведомлены о причине моей задумчивости. Я и сам долгое время не мог понять, и не мог уловить эту причину… И наконец понял. Мне всегда есть что сказать, когда я думаю о других. Или об отвлеченных вещах. Но когда я задумываюсь о себе, я всегда молчу. Я всегда собой недоволен. Меня всегда в себе что-то не устраивает. Проанализировав своё такое состояние, я пришёл к выводу, что не замечаю в себе положительных черт и навыков. Пусть даже и приобретенных. Потому что с детства первоочередной задачей для меня было самосовершенствование. Во всем. Я неплохо учился в школе, но не был отличником, потому что играл в футбол. Я не стал играть в футбол профессионально, потому что много времени проводил за компом. Я хорошо учусь в универе, но красный диплом мне не светит, потому что я работаю. Я не зарабатываю сейчас миллионов, потому что много времени провожу с друзьями. Всё что у меня есть сейчас (материальные и духовные ценности, знания и т.д. и т.п) я воспринимаю, как должное! Так и должно быть. Я не готов и не могу этим гордиться. Я хочу большего. Меня никогда не будет устраивать полностью любое положение дел. «Лучшее – враг хорошего» – это не про меня. Если ещё один день прожит, и не стал в чём-то лучше, умнее, опытнее – день прожит зря. Это практически единственная причина моей грусти.

@темы: Мысли вслух

---

Вторник. Через весь рабочий день, дерганный, вперемежку с обрывками воспоминаний о неудачных выходных, шла одна мысль – Да пошли вы все накол, будет вечер. Просто замкнусь, сяду, выпью. Не буду думать о том, что грузит. В ванну и раньше спать…

С обеда солнце. Солнце, которое бывает только на севере. Режет до боли глаза, но не греет. Но это хоть что-то, что дает настроение дойти до дома пешком, создавая иллюзию о рождении, возрождении и прочей весенней мути.



Подходя к дому, замечаю, что стараниями дворников, асфальт чист и у подъезда даже появилась летняя скамейка. Подойдя ближе, и разлепив глаза от яркого отражения света, вижу на скамейке девочку лет семи. Ее большущие, голубые глаза, в которых отражалось солнце, и улыбку. Настоящую, радостную, без робости и страха к незнакомцу.

Что-то все схлынуло. В голове мысли о том, как давно я не разговаривал с родителями, что вся эта хрень на работе с ее реорганизацией и вчерашней неудавшейся встречей с подругой ради секса, все это чушь… Я остановился, еще не осознав для чего. Сзади послышались чьи-то шаги. Девочка повернула лицо и все так же улыбаясь, встречала нового прохожего.



Потом появилась ее мать. Как-то виновато взяла ее за руку и увела в подъезд. Потом я понял, что девочка просто больна, для нас, таких разумных и в твердой памяти.

Где-то слышал, что такие дети, ангелы на земле. А ангелы вроде приносят счастье. Только поднимаясь в квартиру, мне показалось, что я постарел…

@темы: Бред, Мысли вслух, Настроение

---

Сажусь к компьютеру, открываю програмульку. И все. На этом все.

Занимаясь делами, трепясь по телефону, кажется так все просто и понятно, и любые проблемы решаются в раз, и осуществимы все прожекты, и так легко все… Баян тема…

Когда я два с половиной года назад пришел в газету, наивное 17 летнее создание, я думал, что: вот оно, то самое место, моя трибуна, с которой я поделюсь своими мыслями, мироощущениями и меня услышат и поймут, воспримут. Я смогу донести до людей, что вот оно, вот так, а не эдак… Чего я искал? Пытался самоутвердится? Считал себя истинной в последней инстанции? Самым зрячим среди слепых? Если б я знал… Как всегда жил руководствуясь эмоциями, а не рассудком.

В тот первый день, когда шеф рассматривал мою папку со статьями, внимательно посмотрел на меня, и спросил: а зачем тебе работа в газете? Я, почесав затылок, , уверенно нес какую то чушь, про: донести свое мнение до народа, помочь, то есть и других посмотреть и себя показать. Кроче все лучше, чем лопатой махать.

Еще не молодая женщина, мой будущий шеф, внимательно с улыбкой на меня посмотрела: мальчик, а кому оно нужно, твое мнение?

Меня приняли в штат. Я грызл глотку всем и вся…не боялся ни комерсов ни толстоЖ чиновников. Лез везде, где был хоть малейший намек на несправедливость. Мать Тереза … Смешно…

Всегда были мысли, чувства, и мои пальцы стучали по клавиатуре скорее, чем я успевал подумать, что вообще я пишу.

Прошли годы...

А теперь.. Сажусь за компьютер, открываю програмульку.. И все. Тот материал, на который я раньше тратил

три, четыре часа, я пишу ночь. И не потому, что не знаю о чем и какими словами. Аська занимает больше времени. мне не интересно то, о чем я пишу. И, перебирая в уме, я не могу найти ни одной темы, способной меня заинтересовать.

Что это? Я исписался? Я сдулся как праздничный цветной шарик. Мне нечего сказать людям. Я просто понял, что мои мысли, чувства, действительно ни кому не интересны. И даже на эту тему попсиховать я не могу. Потому что, вставая на место другого человека, тут же спрашиваю себя: а почему твои мысли должны быть интересны кому-то, кроме тебя? Я в любой ситуации, каждое свое утверждение могу опровергнуть сам же.

Блаженны верующие. Вдвойне – верующие в себя и эгоисты, слепцы не видящие ни кого вокруг. И даже святы, те, кто не дает себе труда задуматься ни над одним вопросом, кроме где что съесть и с кем переспать.



Может, я просто устал. Может быть исписался. А может… кто знает.

Остается только ждать, когда это состояние закончится?

@темы: Мысли вслух, Настроение

---

Мой путь

Есть верные пути, идя по которым ты точно знаешь, куда придешь. Да, железнодорожные. Идешь по шпалам, перешагивая через одну, если сильно торопишься, или наступая на каждую. Или по рельсам, держа равновесие. Аккуратно, чтоб не оступиться, может быть даже держа кого-то за руку. Не из-за того, что ты упадешь и разобьешься, ведь это может получиться исключительно у очень больших везунчиков, а просто ради того, чтоб тебя поддержали, чтоб легкая дорога была еще легче. Или сложная, это уж кому как. Даже не обращая внимание на то, что тот, кто тебя держит за руку, сам перешагивает через шпалы, боясь споткнуться.

Топ, топ, топ...

А можно бежать по шпалам, наступая то на камни, то на гнилые бревна, то на землю, не смотря под ноги. Несмотря ни на что. А будь что будет! Рельсы никогда не идут в никуда. Они всегда приводят к объекту, который по какой-либо причине важен, иначе зачем было бы тратить столько сил, времени и денег на дорогу? Ведущую в тупик. Хотя все же такие есть. Заброшенные дороги, заросшие высокой травой, с ржавыми рельсами, а не отполированными до блеска.

И вот ты идешь к своей цели, изредка уступая дорогу поездам. Товарные едут долго, скорые проносятся. Можно было бы ехать на поезде, если есть куда спешить.

Степень урбанизации ничтожна по сравнению с длиной дороги. Ты пройдешь мимо лесов, мимо полей, мимо деревень и сел, мимо заброшенных заводов, мимо одиноких сторожек, мимо переездов и прудов. Сложно в жару пройти мимо красивого озера, не искупаться в прохладной прозрачной воде.

Кто-то пойдет по обочине трасы, по щебенке или по земле, под шум проезжающих машин. На дороге будут стоять не станции, а заправки, магазины. Плеер, наушники, музыка, то громкая, то тихая, чтобы не мешала мыслям.

Можно ходить по улицам из одного района в другой, по кругу. Ты вернешься туда же, откуда начал, только времени будет либо больше, либо меньше, чтобы подумать о том, куда хочешь попасть. Все равно самое лучшее сравнение - это с железной дорогой.

Выбираем себе путь.

Главное - ...

@темы: Бред, Мысли вслух, Настроение

---

Это ж как нужно забить человеку голову с детства, чтобы он мечтал о карьерном росте? Учись в школе хорошо, а то в институт не поступишь! Учись в институте хорошо, а то на работу не устроишься! Работай, блин, хорошо, а то не продвинешься по карьерной лестнице! Эти понятия вбивают в голову с детства, и они уже принимают для нас вид аксиомы. Люди как зашоренные кони, нет лучше свиньи, фигачат и фигачат на работе надеясь на повышение. Одни добиваются, другие нет, но в погоне за «карьерным ростом» теряют и те и другие. У всех кого не спроси, карьера ассоциируется с увеличением заработной платы и повышением социального статуса. Звездец, вот он солидный человек, занимаемый высокую должность: портфелек кожаный, пальтецо ниебаться, машинка ездит, все пучком. Предмет зависти и подражания толпы. Про него говорят нормальный человек, живет, как все, растет вверх. Интересно, а в интимной жизни у него стоит стоймя и регулярно? Или работа и заботы о карьере всю охоту отбили?



Чмошником офисным работать тоже не стоит, но и карьерным ростом ситуацию не исправить, это не тот путь движения человека. Ладно, карьеристы эти хоть куда-то стремятся, а есть насекомые, которые просто живут и жрут всю свою жизнь и ходят в одну и туже контору и до старости лет выполняют одну и туже монотонную работу. Мы иногда завидуем последним, живет в своем мирке ни забот, ни хлопот. Жена раз в неделю выдает талончик на бесплатный трах, а остальное нужно заработать, так оно и не зарабатывает, потому что ему не надо, как не надо и двигаться куда-то дальше в своем развитии. Но Бог с ними, с карьеристами, и карасями обывателями у нас встал вопрос о карьерном росте. Примеров движения вверх по служебной лестнице наблюдается очень мало, ты хоть в лепешку разбейся, а тетя, которая сидит выше тебя, сдохнет лет через двадцать. Тем более Вы забыли, что у тети есть не только детки бездельники, но и орава внуков, которых нужно кормить, одевать и в дальнейшем пристраивать. Вот так и бьешься головой снизу о массивное тетино седалище. Остаешься на работе, выходишь в выходные месяц за месяцем, да, Вы умный, да Вы перспективный, да, на Вас держится весь участок работы, но тетю Вам не обойти. Другой вопрос, когда тетин зад впереди отсутствует, тут открываются громадные перспективы роста. Но опять же их нужно заработать, причем заработать в ущерб себе, своей семье, своей творческой натуре. А если Вы хотите лепить из пластилина? Работа Вас так выкашивает, что на это ни сил, ни времени не остается. Меня больше всего убивают объявления о найме на работу, где открываются масштабные перспективы карьерного роста. И этот тупизм встречается повсеместно. О каких перспективах там пишется? Под карьерным ростом всегда должен пониматься тяжкий труд, причем труд, который для Вас ничем хорошим не обернется. Это лишняя потеря времени и трата своей энергии в пустую, то есть не на себя.



Оглянитесь, сколько Вы работаете в своей конторе? Год, два, пять лет? Продвижения по карьерной лестнице имеются или хотя бы намечаются? В большинстве случаев такого нет. А прецеденты такие были? Думаю, что вряд ли или они единичны. В лучшем случае поднимают заработную плату, спасибо хоть на этом. Первое, карьерный рост это миф для толпы, второе, карьерный рост себя не окупает, и третье выражайте себя в другом, но только не в карьерном росте. Перешагнуть через труп начальника на одну ступеньку вверх и упереться в чей-то анус это карьерный рост? А во время перешагивания тяга к алкоголю не появилась, дабы снять напряжение? А жестокости не прибавилось?

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Взгляд на собственное "творчество"

Моя жизнь проходит несколько скучновато, поэтому я не смогу вот так просто сесть (трезвым) и написать интересные мемуары, которые потом издадутся многотысячным тиражом, читая которые люди будут восхищаться мной и говорить, какая же интересная у меня жизнь.

Я не смогу написать книгу про то, как я был барменом, как работал в барах в 90-ых, когда братки валили друг друга прями там направо и налево. Не напишу я о том, как на моих глазах менялась страна, как одни бандиты умирали, другие приходили на место старых, как в итоге беспредел прекратился. Я не смогу рассказать о том, как на моих глазах умирали одни люди и рождались другие. Я этого просто не видел.

Я не музыкант, поэтому не смогу написать книгу о том, как старательно стучал пальцами по пианино с 5 лет, доводя родителей и соседей. Не будет рассказов о том, как я купил первую гитару, которую позже разбил о барабанную установку гитариста-неудачника с вечно ломающимся карданом.

Я даже не был никогда сутенером (а жаль), поэтому не смогу описать то, как мои б**ди работали, как клиенты под коксом снимали их и сношались с ними анально, орально, с презервативами и без них. Я не знаю, что происходит в их мире, потому что никогда не снимал проституток.

Я не успел вырасти в восьмидесятые, поэтому не смогу описать период перестройки, ибо я был в 91-ом совсем маленьким уродцем. Я даже не был на баррикадах. Да что уж там, я и в мавзолее имени Ленина не был и не видел того лысого старикашку, который там похоронен. И я не смогу обсудить то, что с ним делать дальше - похоронить или оставить.

Я не доктор, не хирург, так что фигушки вам, не напишу про то, как резал людей, а до них лягушек. Не смогу вызвать вашу злость из-за того, что по пьяни отрезал лишнее у кого-то или забыл достать инструмент у кого-то из живота. Да и не стоило бы вам знать об этом.

Моя жизнь скучна и однообразна, так что я не хочу про нее писать. Не писать же про баб, или может быть про школу?

Я не смогу красиво написать про школьные годы, потому что красивые слова не заменят ярких моментов, которых не было. Институт? Дворик? Нет, там, все банально и скучно.

Поэтому я брожу по миру и собираю истории. Я слушаю людей, мне это очень интересно. Потом из этого получается что-то похожее на рассказы.

Не умеешь придумывать? Напиши про свою жизнь, если она интересна.

Если твоя жизнь неинтересна, не пиши про нее. Тогда тебе придетсяа все выдумать.

У большинства людей жизнь банальная.

Большинство людей не обладают способностью выдумывать.

Большинство людей идет нах

Либо ты принимаешь эти правила, либо ты про них просто не знаешь.

@темы: Личное, Мысли вслух

---

У вас так бывает? Прекрасным весенним днем сидишь спокойно, нежишься в комфорте теплой квартиры, да еще и в ласковых лучах солнца, тянущего свои лучи через еще утепленные на зиму окна и вдруг – раз! Непонятная глухая тоска начинает подниматься откуда то из желудка и осколки безмятежности рассыпаются в воздухе, словно алмазная пыль. Что это? С чего это вдруг? Откуда-то из глубин сознания вырастают Мысли. Не нужные в этот момент, все ломающие. Но голова уже подчинена им. И начинается независимо от тебя работа ума, в результате которой размышляешь над проблемой тебе доселе неведомой.

Очень страшно, да очень страшно, когда люди забывают сделать что-то, что-то очень важное и необходимое. Возможно, мы проходим мимо этого каждодневно и не пониманием, что вот – вот оно самое главное и необходимое, то, ради чего мы и живем. Как страшно, когда вы не распознаете это, когда не поймете, что прошли мимо чего-то важного и светлого. Каждому хочется обрести это важное и понять, что он нашел, что искал.

Кто знает, может это простые слова или даже взгляд. Мне почему-то казалось в какой-то миг, что я создан для чего-то важного, по-настоящему, в мировом масштабе. Как же глупо так считать. Что могу знать я о правде жизни и свете – это непостижимые вещи и искать что-то великое, которое и не предназначено для тебя – это воистину растрачивание своего и без того не такого уж большого запаса времени. А что-то поистине важное проходит мимо, теряется в скоплении одинаковых дней и часов, которые мы даже не ценим, чего-то ищем и считаем, что именно оно и есть важное. Боже мой – как это неверно, ведь даже сейчас, размышляя над этими вещами я, возможно, упускаю время для чего-то важного и верного.

Дайте нам сил распознать важное и справедливое, пусть оно абсолютно мало, но дайте сил обрести, увидеть и постараться сделать. Это может быть даже с добротой сказанное слово, или улыбка, чистая улыбка встречному человеку, которого мы, может, и не увидим более. Может это те слова родителям, которые мы стесняемся им говорить или просто озабоченные собой забываем говорить – может это и есть самое важное дело в нашей жизни. Сенека говорил, что все великое делается множеством малого. Он был прав, тысячу раз прав. Когда мы думаем, что всё еще успеется – это самовнушаемое враньё. Необходимо сказать важное сейчас, в эту секунду – потом может быть поздно.

Мы забываем говорить многие хорошие слова, или проходим мимо людей, которые могли бы быть нашими любимыми, бежим за чем-то призрачным огромным, а самое важное дело жизни проходит мимо. Кто знает, может это и есть прелесть жизни, а возможно проклятье. Любое незначительное дело может оказаться в масштабах хотя бы одного живого существа огромным и космически важным – такова моя теория, опять же она может быть ошибочной и навеяна сегодняшним днем – неважно, сейчас я чувствую именно так, и, хочу поделиться этим с вами, люди.

Мда... Действительно практически каждый в какой-то период времени считает, что может изменить мир, людей, себя... совершить что-то великое о чем потом будут помнить. Дико хочется, чтобы о тебе говорили, думали, помнили когда тебя уже не будет. На мой взгляд, это наидостойнейшая цель в жизни. Но почему ты считаешь что это глупо?

Страх - это главный ступор который не позволяет достичь желаемого. Идя по улице боишься улыбнуться незнакомому человеку, потому что боишься, что эта улыбка будет понята неправильно, боишься подойти к плачущему потому что это не твое дело, боишься ответить наглому дылдаку потому, что боишься что будет драка и ты проиграешь и все же боишься, что потом будет больно вспоминать о том чего ты не совершил потому что боялся.

@темы: Весна, Личное, Мысли вслух

---

Ты мне, я тебе?

Сегодня имелся небольшой повод задуматься о том, что нельзя расчитывать на кого-то кроме себя. Помощь, конечно, придти может, но это абсолютно не факт.

Никогда не имел привычки напоминать кому-то, что сделал что-то хорошее для него. Не ради же чего-то я это делал? Хотя сам старался в долгу не оставаться. Есть такая привычка у меня - не жить в долг. Это относится как к деньгам, так и к делам. Деньги в долг беру редко, а много денег беру в долг еще реже. Настолько редко, что это было за всю жизнь раза 0. Не считая ста рублей до завтра, конечно.

С деньгами все проще, конечно же. С делами все сложнее.

Я на самом деле помню, кто что мне, а кому что я. Только вот не надо мне напоминать, что мне кто помог когда-то. И в чем. Не стоит оно того. Так можно только все испортить. Я расстраиваю людей, бывает. И разочаровываюсь в людях. Это тоже бывает. Я ж прощаю, только вот уже накладывается отпечаток. И очень сложно вернуть все назад.



-Ну что, ты не сделаешь поступок номер 247?

-Почему я должен делать поступок номер 247?

-Потому что я тебе делала поступок номер 34.

-И что теперь?

-Ну как же? Я для тебя столько всего хорошего сделала! Даже поступок номер 3!



Интересно, а бескорыстными быть уже не в моде?

@темы: Мысли вслух

---

Заголовок:

Я никогда не думаю о самоубийстве.

А что, хорошая тема утром в понедельник. думать о самоубийствах. Думаю, что в понедельник утром у многих возникает такое желание - упасть и лежать. Особенно после выходных =)

итак, тема заключается не в том, убивать себя или нет, а в том, думать об этом или не думать.

ясен пень ведь, что все эти нытики из сообщества клуб самоубийц никогда в жизни не порежут себе вены. И даже, блин, не повесятся! это своеобразное проявления тн эмо-характера, когда эмоции на грани. Да, тупое название, но что поделать - придумывали не мы, а у них не хватило мозгов подумать, что другие тоже умеют чувствовать.

итак, нытики ноют о том, еще их все достало. орут на каждом углу, что хотят подохнуть! это все показуха? или просто они тупые мудаки? наверно они тупые мудаки и неудачники, у которых все в жизни фигово. и вот они не знают, что делать, поэтому косят под потенциальных самоубийц. а у самих никогда в жизни рука не подымится на себя. максимум, на что они способны, и то скорее не они, а люби другого сорта, это резать руки. просто так, ради порезов, а не ради того, чтоб умереть. чтоб все видели порезы на руках.

и все же я отвлекся от главной мысли. я тут у кого-то прочитал, что он считает, что все када-нить думают о смерти, когда случается что-то фиговое или все надоедает. не согласен, что все, но наверно думают. все же я сейчас вспоминаю, что когда был совсем маленький и ничего не понимал, я думал о том, что можно прыгнуть в окно. когда на меня наезжала бабушка, орала на меня, что-то там хотела, возникало желание назло ей и от того, что чувствовал, что вот какой я дебил тупой никому не нужный, все дела. но я тогда был совсем маленький, так что это не в счет.

далее я не могу уже припомнить, чтоб я думал о том, чтоб умереть. даже в самых куевых ситуациях я держал себя в руках и подсознательно понимал, что все будет зашибись=)

а нах думать-то о смерти? от безысходности? от какой безысходности? фтопку.

в итоге я все же думаю, что нефиг тут свистеть. самоубийство - отстой. наркотики - дрянь.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Философия

---

пиво

вот даже и не могу сказать, люблю ли я пиво... наверно все же люблю. в чем прелесть пива? наверно в том, что пить его можно по-всякому. и разными способами, и с разными закусками, и с разной скоростью.

а ваще все равно от пива утром пить хочеца сильнее, чем после водки=)

но зато можно сидеть в хорошей компании, взяв кувшинчик пива, потом еще один.. кушать рыбку, орешки, сухарики=)

в общем пиво хорошее и вкусное - это всегда веселье, радость=)))

а вот просто так ехать в маршрутке и пить пиво не люблю. тупо как-то. и бесит меня, когда кто-то едет и пьет пиво. дерьмово как-то выглядит совсем.

а еще вечером пойти прогуляца с другом/подругой, а лучше с парой подруг и другом, а можно и без него до магазина, взять пива, сесть в скверике на лавочку... или просто во дворе, где горит один фонарь=)

кароче пиво - это хорошо. пиво - это пять!



но не жрите много пива, а то набухаетесь=) плохо будет

@темы: Бред, Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Точка зрения, Философия

---

Мерзкая погода, всю жизнь я ненавидел весну. Нудная капель, проломленные могучими ледышками головы, сыро, хорошо (хы) хоть не холодно. Какого мне не сидится дома. Хотя дома я вообще буду бросаться на стены от тоски. Потому и решил пройтись. Сидишь уютно на скамеечке - на улице пустынно, почти никого нет, во всяком случае, нет просто прогуливающихся людей, только куда-то спешащие по делам редкие прохожие. На меня никто не обращает внимания, а зря. Вот вам, граждане, мужчина, так сказать в самом расцвете сил, хоть и не одинок, но кто об этом знает? стоило бы остановиться и приглядеться ко мне….



Возбуждение кружит голову, я хочу безрассудных поступков. Удаляюсь в глубь запутанных улиц. Здесь кроме редких пустых скамеек нет никого. Пора и передохнуть. Постелив на скамейку пустой пакет, сажусь. От неожиданности резко втягиваю в себя воздух. Класс… (хы хорошо) сижу один и медленно погружаюсь в еще большее раздумье.



Какое право, я имею жаловаться на жизнь!? Я счастливейший человек, все просто ВЕ-ЛИ-КО-ЛЕП-НО! (все зашибись, в моей гребанной жизни, гыгы) Счастье это, любить и быть любимым. Не помню уже, какому замечательному человеку, принадлежат эти не менее замечательные слова, но это и не столь важно. Выглянуло солнышко, ему должно быть стало скучно одному за серыми тучками, и оно решило взглянуть на землю, на людей, живущих на ней, посмотреть в бесконечно широкое и необъятное зеркало рек, морей и океанов…. Что сейчас происходит во мне, не поддается словесному описанию.

Почему? Глупый вопрос.

Что-то сжимается внутри и в то же время жаждет вырваться наружу. Словно что-то новое, неизведанное, зародившееся только что в моей душе.

Наш мирок все-таки, несмотря ни на что, полон любви, согласия и взаимопонимания, просто иногда это довольно трудно разглядеть. И именно сейчас все эти ощущения и чувства обострились во мне. Видеть в обычных вещах что-то новое, находить необычное. Так мило.

Охото доказать всему миру - жизнь продолжается и сейчас, глядя на суровые, угрюмые лица, прохожих людей, я делаю весну, пусть не для всех, только для себя, но здесь на этом пятачке царит вечная весна. И это здорово! Я снова бреду в направление дома, закутавшись в шарф, на меня снова никто не смотрит, может и к лучшему, глядеть то не на что. Все-таки, как ни крути ВЕСНА это круто! А ВЕСНА в душе – еще круче! Отвечаю…

@темы: Весна, Жизненное, Любовь, Мысли вслух, Настроение

---

Я люблю людей.

По большому счету, если разобраться... (с)



Как-то раз, давным-давно мне сказали такую фразу: нехорошо смеяться над больными любьми. Я тогда был маленьким и воспринял это немного не так, как нужно. Теперь я понял, что это значит. Нехорошо смеяться над людьми вообще. Надо любить их такими, какие они есть. Ибо у всех у них разные жизненные пути. Нет, я в данном случае не говорю о преступниках. Особенно про убийц, наркодиллеров и насильников. Я не говорю про торчков и блядей (особенно). Я имею в виду среднестатических граждан.

Если человек гнет пальцы и орет на весь мир, что он крыша мира, а сам из себя ничего не представляет, это значит только то, что ему не хватало в детстве заботы, доброты и понимания. Значит он общался с людьми, которые богаче/красивее/сильнее, чем он. И не факт, что он полный дурак. Пусть он будет обсосом, но это не повод ненавидеть его.

Воспринимая недостатки человека не как его вину, а как его беду (привет доктору Майорову и его коллегам), можно лучше осознать и все свои недостатки. Так получается, что даже положительные люди имеют какие-то косяки. И психически устойчивые и разумные люди будут с ними бороться, а люди, слабые волей и разумом, будут по-прежнему казаться мудаками и дегенератами. Это вполне нормально.

Большую роль в этом играет семья. Потом школа, друзья, плохая или хорошая компания. Не хотелось бы обращаться к религии, но список грехов там есть вроде бы, думаю, что и оттуда есть, что почерпнуть. Идеальных людей нет, есть люди, сочетающие недостатки с достоинствами, причем гармонично.

Таким образом, получается, что все люди больные, а смеяться над ними нельзя. Нет, этот вывод неправильный. Нельзя смеяться над несчастиями и проблемами, а над глупостью, неподтвержденную документально, смеяться можно и нужно.

Если человек обсос, надо смеяться над тем, что он верит в то, что он не обсос. Если человек клоун, а свято верит в то, что он интеллектуал и крутой четкий пацан, это смешно, это правда смешно.(фак) Но не должно вызывать негатива. Свое личное мнение не всегда можно воспринимать достоверно.

Ведь если человек мудак, то это надолго. Только в первую очередь увидеть этого мудака в себе надо, правда ведь?

@темы: Мысли вслух