- Я, кстати, на загранпаспорт сфотографировался.
- Ты на фото опять как Мэт Дэймон вышел?
- Ну... вприципе - да. Как Мэт... только утром... в субботу утром...
***
Сидим в бане. Общаемся с местным выпивалой. Он что-то красочно рассказывает про своего сына. Спрашиваем:
- Лет сколько сыну?
- А пес его знает. Девятнадцать или двадцать...
- Значит девятнадцать!
- Это почему?
- Юбилей сына, ты бы точно не забыл...
***
- Послушай , Андрей! В Европе все есть. Еда, жилье, работа. Ты знаешь их заработки? От 2000 евро! Ты главное, закон там не нарушай. За любую мелочь сесть можно. Хотя... Вот у мамки знакомую посадили, так ей там зубы бесплатно вылечили!
***
- Где твой парень работает?
- Не скажу!
- В МакДоналдсе что-ли?
- Да...
***
- Дайте топор, я здесь подмету!
- Ребят, не удивляйтесь, человек из столицы приехал.
***
- А помнишь, в детстве, родители рыбий жир нас есть заставляли. Такая гадость!
- Это ерунда. Ты лучше вспомни, как мы мочу пили!
***
Заголовок в газете - "Стреляли в Ильича". Читаю ниже.
"Подросток открыл стрельбу по памятнику В.И. Ленина..."
Гениально!
***
- Ты баскетболист?
- Ага, в душе...
***
Сидим в машине, кого то ждем.
- Побибикай, чтобы поторопились.
- Это только твоя машина "бибикает". Остальные - "сигналят".
***
- Ну что!? Мусор выбрасывать будем? Или подождем, когда он сам уйдет!
***
Вчера снег с дождем был. На вкус, как обычный снег.
***
- С того момента, как я к тебе жить переехал, твои затраты сильно возросли?
- На еду не очень. На алкоголь - очень да.
***
Работая в редакции, дабы сильно не палиться, мы с Коляном придумали секретные позывные. Некоторые из них используются до сих пор. Например, приглашение попить чай на кухне у нас звучало так:
- " не поможешь мне пианино на пятый этаж поднять?"
Сейчас это звучит проще - "двигать пианино".
***
- "Понимаешь, футболисты бывают разные. Есть хорошие, есть плохие, есть очень классные. А встречаются футболисты "от бога". Таких единицы. Так вот, Катя - это отличный футболист, а Оля - футболист от бога!"
Вот так, живописно и по-спортивному, а главное понятно, Андрей Рикер сравнил груди сестер Шотт. Ольги и Кати.
***
В гостинице Таганрога, мест нашлось не всем. Никичу предстояло спать на полу. Он постелил на пол полотенце, потом еще одно, потом постелил простыню, глазами искал чего бы еще кинуть... За этим действием наблюдал Кирилл. В его глазах читалось явное непонимание происходящего. Потом он не выдержал:
-"Дебил! Ты бы еще газету постелил! Эффект тот же был бы."
- "Сам дебил, - ответил Никич, - одно полотенце -нихуя не мягко, два - тоже, а когда все вместе с простыней, то нихуя "нихуя не мягко" получается!".